huds's posterous

Universidad

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado…

8. No importa todo lo que prometiste al salir de la prepa, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a   fumar.

15. Si nunca cogiste, vas a coger.

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad,nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Quimica es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir, depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos, pero siempre ocurrira lo contrario.
 

25. LAS ÚNICAS COSAS QUE VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOS QUE CONOCERAS ALLÁ.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

 Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida. 

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO: 

1. Tener sexo en una cama individual es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música.

10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, deverdad estás trabajando.

16. Ya no tomas!! sólo en casa antes de salir para economizar antes del antro.

 17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo... 
 
DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA UNIVERSIDAD, ......¿¿A POCO NO ES CHIDA??......EL TIEMPO VUELA!!!

Oración para estos tiempos en México

Escudo de México para el Bicentenario 2010. Esta Será La Nueva Oración para rezar en  Mexico:  Santa Pascuala, que no me alcance una bala.   Santa Antonieta, que no me quiten mi camioneta.   San Angel Adolfo, líbrame del Cártel del golfo.     San Macario, que no me persiga un sicario.     San Andrés, líbrame de un secuestro express.   San Abulón, líbrame de un levantón.   Santa Enriqueta, líbrame de los "z".     San Timoteo, que no me toque un tiroteo   San Federico que no me rompan el hocico   y Santa Librada, que no me caiga una granada y me cargue la chingada.

No pienses mal de tu Jefe

1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:
¡No mames, tan temprano y ya está chingando!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme
 
2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:
¡A cómo chinga este pendejo!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir
 
3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:
¡Qué este güey no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio
 
4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses:
¡No mames! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!
Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas
 
5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un pinche peso extra
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar
 
6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses: ¡Chingada madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi vieja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar, le vale madres
Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos
 
7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
¡No mames! Qué no sabe este güey que los sábados tengo que ir a jugar futbol, se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro
Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito
 
8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses:
¡Ahora resulta que el pendejo soy yo!
Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse
 
9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses:
¡Hijo de puta! A pesar de que me chinga todo el puto día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle la chamba porque él no tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en que él solito se metió y que se pude ir directito a chiflar a su máuser, que se quede con su pinche trabajo de mierda
Mejor... DÍSELO!!!!!!!

Comunicado Mundialista Urgente

Se les notifica formalmente a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; (duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);

se aplicarán irrestrictamente las siguientes reglas:

1. Las compras del mercado y el súper se harán FUERA de los horarios de partido y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Deberán leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; de lo contrario no se extrañen si no les hablamos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, bajo la condición de que sea gateando o arrastrándose, y sin distraer o hacer ruido. 

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!. 

6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. 
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos durante ese tiempo.

7. Si me ves molesto porque el equipo de (Mèxico,Brasil y España)va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "tranquilo que seguro al final ganan." Sólo harás que me enoje MÁS.  

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo .(Para que entiendas: Eso es cuando en la tele no se ven a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿Me entiendes?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres respuestas posibles:

a ) NO;

b ) NOOO; y

c ) NOOOOO. 

11. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en un Bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! y si no estás lista a tiempo ¡¡¡¡te quedas!!!! (¿entendiste?).

12. Los resúmenes de los partidos durante la noche, son tan importantes como los juegos mismos; por tu seguridad, no se te ocurra decir: "Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

13. Los días de la Inauguración y de la Final, deberás preparar una carne asada súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre o dónde te de la gana. Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, el ceviche y abrir las cervezas (Todo en absoluto SILENCIO), a menos que se actualice el supuesto contenido en la regla número 11.

14. Ahórrate declaraciones como : "Qué bueno que el Mundial es cada 4 años", "Felizmente, sólo dura un mes" o "Gracias a Dios terminó!", estoy inmunizado a expresiones de mal gusto. Por si no lo sabes, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Premier de Inglaterra, Liga Italiana, Liga Española, Liga Mexicana primera división y hasta primera "A"; además, cuando acaba el mundial empiezan las eliminatorias para el próximo.

SI ERES MUJER LEELO, MEMORIZALO Y SACA DOS FOTOCOPIAS, UNA PARA LA PUERTA DEL REFRI Y OTRA PARA TU LADO EN LA CAMA.

SI ERES HOMBRE, COLABORA CON LA SALUD (MENTAL) Y EL DESARROLLO DE LOS DERECHOS HUMANOS, MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS PARA QUE ESTEN ENTERARDAS Y NO SOFOQUEN A SUS POBRES MARIDOS DURANTE EL MUNDIAL; ADEMÁS, ENVÍA ESTE MENSAJE DE ADVERTENCIA A TUS AMIGOS PARA QUE VAYAN 

PREPARANDO A SU MUJER

Mis Contactos de Twitter

Bueno, he aquí casi todos mis contactos de twitter... quite los que tienen el avatar por default y los que son empresas o páginas... la idea es algun día ponerla en una playera o algo así, y poder ir a la #TwittAcapulco jaja

Comercial vetado por el Gobierno Mexicano

(download)

Click here to download:

Presi CANACO web v4.wmv (5.84 MB)

Me habian mandado este correo hace varios días pero apenas lo vi... esta bueno, aunque habla de algo que ya sabemos todos los mexicanos... corrijo todos los mexicanos con un minimo de inteligencia...

Acapulco de Noche

Ya es viejita esta foto la tome desde la mira en la casa de Choco... con la camara que me gane en la rifa de fin de año de la seg del 2007 que se descompuso rapido... jaja

Santa Clous sexy

Pues en diciembre, en el Paradise bailaban en las tarimas chicas vestidas de santa... se veian muy bien...

Propósitos de año nuevo

Clasico que siempr eescuchamos y hacemos los mismos propositos... esta lista como que es mas realista... jaja

Mis Sobrinos

Pues en año nuevo fuimos a Tierra Colorada, y pues como la mayor parte de mis primos tienen hijos, ya tengo un monton de sobrinos... ahi estan algunos... y uno disfrazado de tigre y toda la cosa....

Eso si me hacen sentir viejo... jaja